Понедельник, 11-Августа-2025, 12:34
 
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная страница | Регистрация | Вход
Меню сайта

Друзья сайта

          Enemy-gaming

         

 

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Анеки
СкульптуркинДата: Среда, 28-Марта-2007, 11:20 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 6
Статус: Offline
1.
Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:
- Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.


простой одникой (теперь уже совсем одиноквий) Ламер
 
ChetlaninДата: Пятница, 30-Марта-2007, 18:12 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: The Aged Member
Сообщений: 143
Репутация: 10
Статус: Offline
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.
 
ToJIcTbIuДата: Воскресенье, 01-Апреля-2007, 12:57 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: The Aged Member
Сообщений: 67
Репутация: 4
Статус: Offline
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Добавлено (30-Марта-2007, 19:10)
---------------------------------------------
Приходит мужик в магаз и спрашивает: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Мужских нет, возмите женские. Какая вам разница?! - А я вот сейчас штаны сниму, достану эту разницу и по губам вам нашлёпаю!

Добавлено (01-Апреля-2007, 12:57)
---------------------------------------------
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Плакала Берёза,
Плакала Осина,
Только Конoпля,
Ржала как скотина
 
CTOMAKCДата: Вторник, 03-Апреля-2007, 13:05 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: The Aged Member
Сообщений: 27
Репутация: 5
Статус: Offline
головоломное задание из сборника сканвордов

Итак — «мех бобра» (по вертикали). Решаю оставить на потом, когда появятся «горизонтальные» буквы, поскольку ни одной мысли, как эта фигня называется. Так… Первая есть, вторая есть, третья… Стоп-стоп, погодите!!! Четвёртая… Да нет, не может быть! Судорожно лезу в ответы в конец сборника.
БЛ@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@!!!
Готовы?
«Мех бобра» — БОБЁР!! eek teehee biggrin biggrin biggrin biggrin

Добавлено (02-Апреля-2007, 15:30)
---------------------------------------------
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы….

Добавлено (03-Апреля-2007, 13:05)
---------------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

 
СкульптуркинДата: Четверг, 05-Апреля-2007, 15:33 | Сообщение # 5
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 6
Статус: Offline
9)
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

10)
Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!


простой одникой (теперь уже совсем одиноквий) Ламер
 
ChetlaninДата: Среда, 11-Апреля-2007, 17:19 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: The Aged Member
Сообщений: 143
Репутация: 10
Статус: Offline
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !

Добавлено (11-Апреля-2007, 17:19)
---------------------------------------------
- Ну пускай она тебе минет делает
- Нее, так я её девственности не лишу, надо чтобы было с кровью.
- ...зубы выбей

 
СкульптуркинДата: Суббота, 14-Апреля-2007, 08:14 | Сообщение # 7
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 6
Статус: Offline
13)

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...


простой одникой (теперь уже совсем одиноквий) Ламер
 
Shr3kДата: Суббота, 14-Апреля-2007, 13:53 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 134
Репутация: 0
Статус: Offline
хехехех tongue tongue
 
loonykДата: Суббота, 14-Апреля-2007, 14:35 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... biggrin

Добавлено (14-Апреля-2007, 14:35)
---------------------------------------------
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18. cool
-------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем сериал... biggrin
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!" biggrin
--------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаються 3 блондинки-матери. Одна говорит, представляете я у своей дочки нашла пачку сигарет, я и не знала, что она курит!Вторая говорит, а я у своей нашла бутылку водки, я и не знала,что она пьёт! Третья говорит, а я у своей нашла призерватив, я и не знала, что у неё х...й есть! tongue
--------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!! tongue

 
vilkacisДата: Воскресенье, 15-Апреля-2007, 08:48 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin

I love pink elephants :)
 
СкульптуркинДата: Понедельник, 16-Апреля-2007, 08:45 | Сообщение # 11
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 6
Статус: Offline
19)

Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился:
старая жизнь еще до конца не прожита.


простой одникой (теперь уже совсем одиноквий) Ламер
 
СкульптуркинДата: Среда, 18-Апреля-2007, 10:59 | Сообщение # 12
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 6
Статус: Offline
20)
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

21)
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

22)
Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".


простой одникой (теперь уже совсем одиноквий) Ламер

Сообщение отредактировал Скульптуркин - Среда, 18-Апреля-2007, 13:30
 
СкульптуркинДата: Четверг, 19-Апреля-2007, 12:56 | Сообщение # 13
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 6
Статус: Offline
23)
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

24)
Во время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день, выяснилось, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки.
По калориям.


простой одникой (теперь уже совсем одиноквий) Ламер
 
СкульптуркинДата: Пятница, 20-Апреля-2007, 11:45 | Сообщение # 14
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 150
Репутация: 6
Статус: Offline
25)
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!


простой одникой (теперь уже совсем одиноквий) Ламер
 
CTOMAKCДата: Пятница, 20-Апреля-2007, 15:45 | Сообщение # 15
Сержант
Группа: The Aged Member
Сообщений: 27
Репутация: 5
Статус: Offline
Тут
смотреть всем!!!!!

Не Умею делать линки..

Сообщение отредактировал Shr3k - Вторник, 24-Апреля-2007, 21:14
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:
Форма входа

Календарь новостей
Чат
 
Последние сообщения
Copyright The Aged © 2007 Хостинг от uCoz